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    0014679

    txma @ 2008-07-05 18:22

    发信人: txma (txma), 信区: Running
    标  题: 温润如玉
    发信站: 日月光华 (2007年12月02日17:14:31 星期天)

    金婚18集,佟志要离开家去三线工作;文丽说,我一想到你要走,心里就空落落的,
    你这一走,我觉得天都要塌下来了。

    射雕英雄传华山论剑20集,郭靖准备死守襄阳;黄蓉说,总之你在我就在,你死我和你一
    起死。

    郭靖和黄蓉,生死不渝的爱,是春天盛开着的百花,是大海中欢歌着的波涛;
    佟志和文丽,相濡以沫的爱,是月华亲吻着的素馨花,是微风轻漾着的小舟。

    他们彼此手挽着手。
    连我,甚至都感觉到,我挽着一双温润如玉的手。

    三十而立。
    而我,还经常性地做些酸文......这实在是很好。
    至少,这酸文说明,我还有爱的迫切憧憬和坚挺能力。

    然而,三十而立,我果真有时间么?

    这让我想起六七年前,
    “设若我的未来,非要感动一个女人,才会赢得自己的真情,我不会笑自己,而是笑世界
    的浮浅和女人的不幸。”《疯人呓语
    “有许多话要藏在心底,专等一个人——等她一世都没有踪迹,宁可不作声。”《本该沉
    默》

    这六七年间,我以我所能,以爱的名义经历了很多辛苦或者很多事情。

    可是,如今,我果真还没有拥有一双温润如玉的手。

    然而,这生命中不可或缺的温润如玉,果真距离我那么远么?

    我还有爱的迫切憧憬,我相信我还有爱的坚挺能力,然而,我的时间呢?
    是要叹息三十而立,或是要叹息我只能在想象中的温润如玉呢?

    我虽没有小李飞刀,然而,我坚信在未来总会有孙晓红的温润如玉。
    我那时的微笑,不仅仍然充满伟大的同情,还将充满壮美的幸福和自信。
    这一切,都因为,我仍在满怀热诚,憧憬和追求属于我的温润如玉。

    不知道还能说什么...二三十年间,好好地谈恋爱,好好地去珍惜,
    即使有块儿顽石,更要化作温润如玉!


     
    txma @ 2008-07-05 18:01

    080701跑步日记-你好,不好:)
    发信站: 日月光华 (2008年07月02日04:22:22 星期三)


    周六晚上一场大醉,吐了三四次。
    周日睡到14点。

    周一只能去简单跑。
    20分钟的中速跑,感觉不错。
    不要求速度,就要求技术动作。
    200个俯卧撑。

    周二。
    所里批准了,去香港两个月,机票所里出Euro800。
    下午一直在折腾签证材料。去香港,还得签证。

    今天TU的要训练。
    来了一个陌生人,见面说了句:你好。
    嘿嘿,挺好。

    今天跑4个2000米。

    第一个,陌生人前三圈处于第二,第四圈开始领先,我紧跟着。
    他有点儿想甩下我的意思,我便紧跟着,不动声色。
    7分28。

    第二个,陌生人前两圈处于第二,第三圈开始加速。
    我紧跟着。
    第四圈,他又加了点儿速,我仍然紧跟。
    第五圈,他明显加速,尤其是后面200米。
    我有点儿心烦,一下子冲在前面。

    有很多人在跑道上,他在后面拍着巴掌,冲上来。
    我便加速。
    第二个,7分13,最后的冲刺,没有给他机会。

    我有点儿洋洋自得起来,慢走的间隙做了50个俯卧撑。

    第三个,他很快处于领先的位置,我便跟上,紧跟着。
    但这次他越跑越快,我有意识放松跑,本来想跟着;
    但看他跑得挺快,最后一圈我就放松了。
    想着最后一个2000米再和他拼。
    第三个,7分22,他快我二三十米。

    第四个,起跑时我处于领先,开始跑自己的节奏。
    前面两圈,1分20和1分22。
    我领先了三圈。他从后面跟上来,超我越来越远。
    还有400米的时候,我来了点儿精神,加了点儿速,距离越来越近,甚至想要追上去。

    然而在最后100米,觉得没什么希望了,就不再拼命。
    最后一个是6分58,他在我大概20米的距离。

    临走,很高兴地互道感谢和再见。

    很辛苦地又做了150个俯卧撑,今天的总数仍是200。

    嗯,遇到对手了。
    再努力:)

    我习惯了在跑道上和别人明争暗斗,即使互道你好,但还是要做出“不好”的表现来:)



     
    txma @ 2008-07-05 18:00

    080627跑步日记
    发信站: 日月光华 (2008年06月28日04:42:58 星期六)


    跑步,坚持。
    先慢跑放松了两三圈。
    考虑到昨天跑得比较多,今天就准备跑几个强度的,量要小。
    所谓强度,也依力由心而为。

    第一个,49秒70,慢跑100米;
    第二个,51秒31,慢跑100米;
    第三个,49秒58,慢跑100米;
    第四个,50秒58,慢跑100米;稍微多休息了会儿;
    第五个,46秒89。
    跑到后面,觉得腿有点儿软。
    还有一二十米的地方,一个越南人站在跑道上,我犹豫了一下,还好他被同伴及时叫开了

    因此没有什么冲刺。当然,腿确实有点儿软了,估计即使冲也冲不到哪儿去。
    很满意了,46秒89。

    做了120个俯卧撑,收工。


     
    txma @ 2008-07-05 17:59

    080626跑步日记-美女一笑,再挑德佬
    发信站: 日月光华 (2008年06月27日04:30:37 星期五)


    借用jiang2000的“挑”字。
    其实应该低调的:)。

    昨晚仍是休息不好,这些天确实很烦躁。
    折腾到2点多,好像才睡去。

    去操场的时候,只是想去放松跑跑。
    脱衣服的时候,一个德国美女走过来,冲我笑了笑。
    这一笑......

    我慢跑时,看到那美女和一个帅哥在快跑,看上去不错。
    两三圈后,我便凑上去,问“May I join you?”

    嗯,就这样,本来不打算跑的今天,又狠狠跑了一把。

    800快,2分58,800慢,50个俯卧撑,
    400快,1分20,400慢
    800快,2分59,800慢,40个俯卧撑,
    400快,1分20,400慢
    800快,3分,800慢,60个俯卧撑,
    400快,1分20,400慢,
    800快,3分,800慢,50个俯卧撑,
    400快,1分20,400慢,
    前面都是先紧跟,最后快到终点时有意识超越一点儿。

    这时候我问,是不是最后一组了?
    确认后,准备用点儿劲,本来也是想多跟会儿,但看他不怎么加速,
    跟了200米就自己跑到前面,800米下来是2分38,看到前面有个美女在跑,
    就接着又跑了200米,追上后停下,这个1000米是3分18秒。
    800米的时候回头看,拉了那个德国小伙子100多米吧。

    总共间歇快跑了6200米,慢跑6000多米。200个俯卧撑。

    嗯,看来身体状态其实还是不错的,只是心理上有很多不爽,
    因而睡眠不好,精神不好。

    不过,跑完步,很开心:)。


     
    txma @ 2008-07-05 17:58

    080624两日跑步日记-6个1000米,6个第一
    发信站: 日月光华 (2008年06月25日03:45:25 星期三)


    心情不好,休息不好。
    但跑步的时候,总是开心的。

    6月23日,周一
    昨天TU操场维修,不开。
    就去Dresden据说很有名的大花园跑。
    大花园,宽有20米的草坪一眼望不到头。
    我围着草坪跑了一个来回,用时17分钟。
    虽然中间有些分茬,但看来这个草坪,至少也有2000多米长。

    有很多人在跑步,但跑得快的不多。

    6月24日
    周二,TU几个训练的人要出来。
    我慢跑了5圈,压了一会儿腿,才见他们出来。
    问,他们要跑6个1000米。

    前面5个,仍然是前面采取跟随跑的战术,只是在最后一二百米加点儿速。
    第一个,一直紧跟着领头的,最后稍微加点儿速并有意识放松,第一,3分30秒70;
    第二个,一直跟着领头的,最后稍微加速并有意识放松,第一,3分30秒19;
    第三个,先是处于第三,最后稍微加速,放松,第一,3分28秒70;
    第四个,同第三个,稍微加速,放松,第一,3分29秒19;
    第五个,同第三个,稍微加速,放松,第一,3分29秒70;
    第六个,起跑的时候就不再保守。前面的起跑都是先缓,好像很谦虚的样子。
    这最后一个起跑,直接就是一个猛冲,然后匀速。本想跟着领头的跑会儿,但实在是没什
    么挑战性,跑了100多米,就开始跑自己的。
    最后成绩是3分16秒93,第二名的成绩是3分24秒。

    最后一圈没有冲起来。

    1000米跑3分30,现在对我没什么挑战性,我的呼吸很平稳,根本就没有急促起来。
    即使最后一个的3分16,也没觉得怎么发力。

    嗯,拿了6个第一。

    留下了email,以后可以多和他们联系。
    六七个德国帅哥。



     
    txma @ 2008-07-05 17:57

    标  题: 一周跑步简记
    发信站: 日月光华 (2008年06月22日21:01:32 星期天)

    6月13日
    跑了一个3000米,有点儿兴奋,10分54,下雨。
    6月14日
    周六,和TU的一个学生跑了大概50分钟。
    6月15日
    周日
    6月16日
    周一
    6月17日
    周二,和TU的一起练,三个3000米,11分48,11分37,11分49。
    没有管成绩,只是保证第一。俯卧撑大概150个。
    6月18日
    周三,放松
    6月19日
    周四,跑了一个3000米,10分49。俯卧撑大概90个。
    6月20日
    周五,跑了一个3000米,10分54。俯卧撑大概100个。



     
    txma @ 2008-07-05 17:56

    发信人: txma (txma), 信区: Running 
    标 题: 四日跑步简记发信站: 日月光华 (2008年06月13日03:37:23 星期五)

     回国四十一天,奔波于北京、上海、武汉和开封之间。 
    6月1日回来,休整一周后,6月8日开始跑步。 

    周一 
    6点出发到操场,慢跑两圈后,渐渐有了感觉。
    喜欢我漂亮的运动短装。 
    很久不跑,第一天跑变速是最好的办法,既能保证强度也能保证量。
    第一个1000米,3分44;
    慢跑200米,第二个1000米,3分42;
    慢跑200米,第三个1000米,3分25。
    其实只是在最后一个1000米发了点儿力。
    毕竟,今天只是来找感觉。
    回到所里,看自己的胸又平了下去,决定明天开始做俯卧撑。 

    周二
    到操场,一大帮的人好像在跑步。
    我远远看到,有点儿兴奋。
    尤其看到一个大长腿,戴着墨镜,穿着田径短装,好像很酷的样子。
    我自然并不屑。
    何况我的运动短装,也很漂亮,尤其是有“中国”的字样。 
    我开始留心他们的训练。
    可惜就在我去放水浇花的时候,他们齐站在200米起点,要开跑的样子。
    不等我赶到,他们大概15个人已经开始了。
    看势头,估计是要跑3000米的样子。
    我一路狂奔赶上去。
    可惜带墨镜的大长腿早我至少150米出发,我是难以赶上了。
    一路狂奔,第一个1000米用了3分15。
    我不敢加速了,慢慢放松下来,仍是冲到了第三的位置。 
    11分07秒完成。
    来日再战! 
    做了加速跑和100个俯卧撑,结束。 

    周三
    今天有点儿冷,也没什么人跑步。
    自己仍是很认真地跑了一个3000米,11分12。
    当然,我从来不给自己所谓的目标,尽兴就好。 
    做了加速和高跳,以及100个俯卧撑。 

    周四
    今天到操场,竟然只有一个人在,我开跑的时候,他竟然也去了。
    郁闷。想什么呢?
    只好边看纷繁的云,边想未知的美女。 
    虽然冷,仍是田径短装的打扮,3000米跑了10分54秒,又进步了。
    做了90个俯卧撑和200个高跳。
    摸摸胸,好像又有点儿肉了。


     
    txma @ 2008-06-15 21:12

    父亲去世,20年了;现即使梦中,我也难寻他的影踪了。 

     那年我即十岁,那天飘了一天的秋雨。 

     父亲回乡下老家,说好上午回来的。
     那天我一整天只觉得恍惚:只觉得父亲已经回来了,只觉得父亲分明就在庭院的某个角落了,只觉得父亲那辆老爷车就搁在屋外的走廊下了——只觉得父亲已经回来了。 

     终于,黄昏,母亲和大姨瞪着哭红的眼睛,一脸的悲戚,抽泣着潜了进来。
     她们进屋没有话说,只是把手里的一件带血的雨衣,一个黑色的提包,随便扔在屋里,她们随便坐在一个凳子上,随便地让身上的雨水、汗水、泪水滴淌在地上。 

     正在看书的姐姐和我心是猛地一紧,楞楞地瞪着母亲。
    母亲还在哭着,泪水一滴滴还在淌着,“你爸,他再也回不来了。” 

    我不信,我一直都没有信。 

    泪水无声地流下来了。神情即刻恍惚了。 
    我们都没有话说。
    都没有话说。
    我不敢看母亲,不敢看大姨,不敢看姐姐。
    我忙着处理自己的作业;我拿出日记本;我记下了我们班学生在雨中劳动的热闹场面。
    我只字没有提父亲。 

    我记下的,只是我们班学生在雨中劳动的热闹的快乐的场面! 

    很晚了。大姨说:“大姐,让孩儿去睡吧。”母亲嗯了一声。 

    我怯怯地起身,怯怯地走到里屋,绝不敢向父亲的床看一眼,我没有脱衣服,怯怯地睡去了。一夜里都是父亲模糊的影子,有一瞬间,我感到心在哭了,我感到心像一个小孩子,在哭了。 

    我几天里,只觉得恍惚,只觉得父亲已经回来了,只觉得父亲分明就在庭院的某个角落,只觉得父亲那辆老爷车就搁在屋外的走廊下,父亲正微笑着招呼我和姐姐去吃饭了。 

    父亲在县上工作,而我的童年是在乡下度过的。
    我对父亲最早的印象,是在一天的下午。我肚子痛了几天,村里医生都看过了,没能治好。母亲便托人叫了父亲回来。
    正值夏天,我翻滚在庭院里树下的一张席子上。
    父亲骑车到席子边上,停下来。父亲放车的那刻,我稍微清醒下,看到了陌生的父亲。
    我还能记得,那天父亲穿着一件干净的白色的衬衣。
    第二天我们去了市儿童医院。那天也是下雨,排队挂号的时候,我们被人从屋檐下赶到了雨中。父亲抱着病恹恹的我,母亲在旁撑着伞;我能忆起自己茫然的眼神和父母焦灼的眼神。
    再后来我躺在病床上,打了至今唯一的一次吊针,住了至今唯一的一次“院”。父母都守候在旁边。父亲后来常常夸我的:打针时我表现的很坚强! 

    我对父亲再次的印象,是一年的夏天,母亲和我坐公交车到县上去找父亲。
    我那时竟不知我和母亲去县上做什么!
    县城自然是热闹的。我和母亲下了车,母亲让我在车站等着,她叫来了父亲。
    父亲很高兴地来了。
    那一刻我很惊讶:这是我的父亲吗?
    与乡下常见的舅、姨父相比,父亲的穿着真整洁,真漂亮,真气宇轩昴! 

    我在乡下的时间,父亲有时坐着小车回来的。和我一起玩的伙伴便会围着车子转,围着车子打闹。以后我更记事儿些,便有了在麦忙时,在秋收时,父亲从县上回来,立刻到农田去,和母亲以及几个姐姐一起收割庄稼。 

    小学三年级那年,刚开学不久,早晨父亲突然坐小车从县上回来,告我不用去上学了,第二天到县上的实验小学去。
    我在乡下,很会玩的。常带着一帮小表弟,(我母亲兄妹八个)乱窜乱跑,很开心。
    当时班里也有几个很要好的“朋友”,要到县上去了,很是依依不舍。
    把我送到县上,母亲满脸的泪回老家去了,她舍不得我。 

    从此,我和父亲生活在一起;为了照顾我,四姐留级一年,和我在同一班。
    也就是说,到父亲车祸去世为止,我和父亲一起生活的时间,总共不到一年的光景。 

    能记得有一次,我不知怎地惹恼了父亲。父亲骂了我一顿,我大哭,赌气不写作业。父亲急了一晚上,见我哭得厉害,并不再勉强,我倒不服起来,吵闹着自己作业没有写完。第二天早上四点左右,我一觉醒来,屋内灯亮着,父亲抽着烟,拿着一支自来水笔,竟正学着我的笔迹,替我写剩下的作业。
    这件事我记很清楚,那时我像一只小猫在床上探起头,睡眼惺忪地看着烟雾迷蒙中的父亲。父亲静静地坐着,不时吐出一口烟,踌躇着不知怎样学得更像我的笔迹。
    第二天起床,我没说什么,交了那次父亲代写一半的作业。
    这是记忆里我和父亲唯一的一次冲突。 

    我无意中喝了一次牛肉汤,便以为牛肉汤是佳品,很喜欢再喝。
    父亲知道了我的心愿,在我八岁或九岁生日的那天,买了一大桶牛肉汤过来,并用这牛肉汤煮了面。我没有尝出来父亲做的牛肉汤面的好味道来,然而我很感激父亲!我一直都很感激父亲!
    父亲,我等着你呢!我十岁的生日! 

    父亲毛笔字很好,每到春节,我和父亲、四姐回家,总捎回大量的墨汁和红纸。乡下的父老们就四方过来,央告父亲写春联,父亲向来是不拒,总让人满意而归。于是每到春李,我和四姐不仅要欣赏父亲挥笔,还要在父亲严格的要求下,学写毛笔字。我在父亲去前,毛笔字是有点儿功底的,而父亲去后,我竟忘了毛笔!庆幸的是四姐,未忘了父亲的传教,练出一笔好字来。 

    97年春节前夕,我和四姐带了纸和笔墨,到县城的大市场摆出摊来,每副三元出售自写的春联。我很喜欢在那些戴眼镜的写春联的老头摊前徘徊,并细看他们的字迹。
    我的父亲也戴眼镜,如果的话,他是否也会出现在街上,出售自写的春联!
    而父亲的笔墨,我是再不能见的了! 

    父亲临去前,给我买过几本书。《聊斋志异》、《安徒生童话全集》(半套),《三国志》等,我都没有看完!那是父亲临去不到一个月,为我在县新华书店买的。 

    父亲毕业于河南财经学院中专班,最初工作于开封县赵坟乡。父亲发明了一套仪器:自动售油机。于是父亲从乡里调到了县里供销社,并在职工学校任了无线电技术的教师。父亲本是学财经的,他竟然有了小发明。他竟然当了无线电的教师! 

    我一直想做科学家,这无疑是父亲的影响。我是受过父亲的夸耀的,在这一点上,母亲常骂父亲是“老王卖瓜,自卖自夸。”父亲在外人面前不掩饰对我的认可,夸我聪明,讲我喜欢动脑筋。如一次回家路上,经过飞机场,有飞机升降,我问父亲,飞机为什么会飞,四姐问路边的花叫什么名字,父亲教导了四姐不喜欢动脑筋,表扬了我知道问“为什么”。 

    父亲去后,遗物是姐姐整理的,我小,做不得什么。
    我大些年龄,是在十四五时,发现了父亲的宝藏:成捆的《无线电》杂志和成箱的电子元器件。
    于是,在县城,出现了这样的一个少年:在暑假的烈日下,他光着脚丫,攥着分分角角的零钱,飞跑着,四处寻找买电子元件的商店;在寒假的凛冽风中,他衣着不整,也是飞跑着,找老师问询。

    我常常赞叹那时的自己:我攒起分分角角的零钱去买电子元器件;我珍惜每一分钟,用来思考和实验;我努力地参考各种自己读懂或者读不懂的书籍,只为了一点的进步。
    于是,在我面前,出现了一条坦路,这条路所在的意义吸引着我学物理,读物理,一直到现在。 

    父亲去了,然而我的一切,都有着父亲的痕迹。

    父亲的遗物中还有一捆《人民文学》,七十年代初,八十年代中期的。我的价值观念,便得自于父亲所藏的十几本《人民文学》。张贤亮的《绿化物》,《山的回忆》,等等,确切的名字我记不得了,内容我还大抵能忆起。对这些杂志,我总是爱不释手。我离家日子长了,真不知这些杂志,是否保存下来。封面有三个遒劲的字:马宪岑。这是父亲读过的书,这是父亲留下的精神! 

    父亲喜欢种植花草树木。乡下的宅基地,共一亩多,除了十间瓦房,尽是空地。父亲很是努力了一把,在院内植满了树。父亲并不满意,拉着我们在院东边开了一片菜地出来,种上了西红柿、黄瓜、茄子,还有枣树、桃树、杏树……每每夏天,你可以去看我们的百草园了!
    暑假里在乡下,我常常光了上身,赤了脚丫,在我们自己的百草园里挖出一道道沟来,奋力地压动水井,看一汪汪清凉的井水碗蜓在菜地上,消逝在菜地里。我继承了父亲这一秉性,在狭小的县上的小院里和门庭外,种上了杏树、葡萄树,并垒出了一难看的花台,由于繁密的葡萄,花台已无法种植花草,然而那些绿意,正是父亲的遗留! 

    父亲去后两年,桃花开了,结出了五个果实来!恰恰我姐弟五人。暑假我回乡下,那五颗桃斜挂在树上。母亲哀叹了一句:“你父亲种的桃树!”我心神又恍惚起来,竟不忍去采摘。果实慢慢烂了去。桃树日久失了照料,已被二舅砍去了! 

    父亲栽的枣树,年前终于有了果实。暑期回家只两天不到,年迈的姥姥,硬扯着我和母亲去我乡下那已因久失了人烟而日渐破败的小院,持了一根木杆,要我把枣打下来。

    寒假回去,母亲告我有人想买我们乡下的院落。四个姐姐相继出嫁了,家里只余日渐年迈的母亲和年迈的祖母,我的母亲自父亲去后,在各种帐户上都几填了我的名字,我俨然是一家之长了。
    我乡下的院落!父亲带着我们种过草,领我们栽过树;父亲在那槐树下吃过饭,我在那榆树下躺着等过父亲;父亲从县上找了人来在院里打了一口井,那年暑假父亲在那棵树下教过我毛笔字!
    我对母亲讲,前院可以卖,后院是一定不能卖的。
    母亲抽了一口烟,没有说话;我知道,母亲自然也不同意卖我们的后院。 

    父亲去了,留下了两间楼房在县上,十一间瓦房在乡下;留下了使用至今的方桌、长凳、椅子;留下了最初每月82元的国家抚恤金,留下了年迈的祖母,留下了孤苦的母亲,留下了四个姐姐留下了我! 

    96年我到北师大,系里评定特困生。辅导老师问我:“你家里有什么电器没有?”我想了想,说:“有,一台88年买的14英寸的黑白凯歌电视机。” 

    鲁迅说过:“有谁从小康堕入困顿的么?从此便可见世人的真面目了。” 
    中国一向如此。
    但,在我,很多的无奈和无聊,我大抵都忘却了;很多的艰苦和努力,我大抵都忘却了。
    我只是记得,自己高中住校的日子,吃饭时,拿出从家里带来的冷馒头,笑嘻嘻地对同学们炫耀说:“这是我家自做的馒头。好吃!” 
    夏天如此,冬日亦是如此,一年四季如此。 

    2001年的今天,我家依然只有这样的一件“电器”。88年的电器,质量总是好的。今年的春节,我和母亲聊着天,温馨地看着春节联欢晚会。
    而那两间70年代教学楼改做的住宅,如今早已只有剥落的墙壁,潮湿的地面,黑黑的窗户,蛛网历历的屋角。 

    大学四年至今,每每母亲递过来几十几百的钱,我从不忍心去拒绝。因为我比谁都懂得,那很少的几十几百元钱,是母亲,对儿子,最大的心愿;对自己,最大的慰藉。
    在干净明亮的北师大研究生宿舍楼,我常常想起自己家,想起母亲现在所住的地方,“剥落的墙壁,潮湿的地面,黑黑的窗户,蛛网历历的屋角。” 
    研二的我奔波于学校和家教之间,为着一个小小的心愿。我想攒一笔钱,早日为母亲买一套干净整洁的房子:含辛茹苦一辈子的她,触目不再是剥落的墙壁,不再是潮湿的屋角!
    我希望未来,为我的良心歌唱,使我的父亲,于泉下心安! 

    我常常遗恨父亲的早逝,我年纪太小,竟不能回味起父亲!我与父亲,太少了!我几已写出了所有的记忆中的父亲。还有谁能让我,去感受一个父亲,去感受一个真正的男人的形象! 

    没有人。我只能沿袭着十岁时的自己,在黑暗里寂寞着、无助着。 

    在人前,在人后,我几从不提起自己的父亲!

    在日记里,在作文里,我自来没有留下过“父亲”之类的字迹。我不敢提起父亲,我不忍提起父亲! 

    二十年来,父亲深深地,秘密地,恒久地,日渐模糊地隐藏在我心灵的一个角落。
    怎样去回忆我的父亲! 

    父亲去得太早了,我已念不出他的形容来! 

    父亲去世,20年了。现即使梦中,我也难见他的影踪了! 

    2000年6月30日 
    2000年7月1日 
    2001年9月改 
    2008年6月14日改于德雷斯顿 

    PS1: 我已经工作三年,至此却没有为家庭的改善做出任何的努力。 
               我感到遗憾,却不能有什么话说。 
               恐怕,我只能学会,去心疼自己。
               因为,在生活中,我对自己,已经尽力。 
               我不想多说什么。 
               嗯,我只能说,我自己,尽力了;而且现在,必须学会,自己心疼自己,自己理解自己。 
               我再次感谢我的姐姐,也请她们原谅。 我虽有心,却不能尽力。 

    PS2:  我奉劝任何一位负责任的男生,好好爱惜自己,好好爱惜自己的感情。 
                我与父亲的相聚,总共也近一年光景,这实在是我最大的遗憾。 
                希望每一位男生,有更多更好的时间陪自己的儿女。 

                也就是说,把握好自己的感情,及时地娶妻生子。

                也许,我确实需要调整。